|
|
我想我又钻牛角尖了，钻到一个死胡同里，过不去，退不回来。
我曾以为我经历了这一年，经历一些失落沮丧，经历一些聚散，会让我变得多少有点进步。可是现在，又开始严重迷茫和沮丧起来。我以为他是个周期，现在才发现，我还是我，根本没有一点变化。那个只活在自己世界里的自私冷漠的从来没有敞开过心去接受任何人的我。还在！
这不是周期，是我绕着我不愿意面对的东西，走了一大圈，结果发现又回到了原点。
昨天晚上我绕着莲花山走了一圈，本来是想让自己看看别人的笑脸，安慰下自己突然失控的情绪。这之前因为电话里听到的不快的声音，让我觉得，我又开始惹她不高兴了。而我困惑并且愤怒于此的时候。情绪就突然失控了。
可能是因为突然发现，活了二十几年，没有人真正走进过我的心里，或许我的大脑里有，可是，我的心里从来都只有我一个人。这点让我无比失措。
她是我最好的朋友，应该是吧，很多人已经被我忘记了，包括我自己。现在我们天天老脸相对。可是我心里忍不住觉得欠她的，朋友不应该是这样的吧。可是没办法，无论如何，我还是觉得欠她很多。我们之间还有什么，我看不到。
我又开始沮丧了。很矫情的，虽然一直在重复告诉自己，想太多了!或许我得去买很多很多的香蕉来降低我身体里的忧郁指数。
昨晚上睡得很早，却睡不着。
早上，她告诉我让我自己去做自己觉得对的事情。什么是对的事情？我不知道。从来都不知道。我只是这样茫然并且麻木地活着而已。有时候受点伤，就躲进自己的壳里自欺欺人而已。
总是在走着差不多的路，初中一群人，高中一群人，大学又一群人。相聚又离开。对于我来说，他们就像是搭乘着我这趟列车的旅客，上来一批，然后到站下去，然后又上一批新的。我总是以为，总是要分离，何必那么执着？没想过常相守。
《士兵突击》里的袁朗说：常相守，是个考验，随时随地，一生......想想，原来，是我害怕考验。因为不懂得与人相处，不知道怎么敞开心怀去接受别人。我说的是真的，我就是个烂人。
我知道我就是想多了，关于自己的问题，却从来没有去试着去解决这些问题，所以积累得跟个垃圾场似的。想多了我又该哭了，哭了之后还是那样。
去放血吧，这个星期天就去！太阳也热火朝天起来了，要不怎么就那么粘糊一个人呢？
|
|
